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妈妈,我曾经恨过你

我妈妈和我是相互排斥的。我一直这么认为。因为我们太像了。我几乎从我母亲那里继承了一切,她的容貌,她丰富的情感,她的敏感,她年轻时的浪漫,还有她的竞争力,她的骄傲,她面对一切事物时的迷失,她缺乏方向和她对过马路的恐惧。在我上小学之前,我曾经是孩子们的国王。我有二三十个孩子。我狂野、霸道,非常有魅力。每天,我都带领学校家庭区的一群孩子上山下河,爬树抓鱼。我安排了他们多彩的童年生活。当我六岁的时候,我说服了一群比我大三四岁的孩子,晚上在我的带领下爬上一家军工企业的几十米高的储油罐。我们爬上了狭窄的铁梯子。我们躺在弯曲油箱的顶部,看着月亮。我记得一个大孩子说了一些令我困惑的话:“面对天堂,我们是多么渺小空”在我回来的路上,我为这部杰作感到非常自豪。走进房子,等待我的是我母亲的腰带。她让我脱下裤子,趴在床上。我仍然记得肉上皮带的质地和声音。我哭得死去活来。我长大后,妈妈告诉我,那次打了我之后,她独自哭了。她不知道如何处置这个淘气的我。担心我接下来会做什么,我六岁的时候,妈妈送我去上学,告别了我生命中最快乐的六年。这一次皮带非常有效。我突然变成了一个不同的人。我变成了一个听话的好孩子,听话又听话。我开始努力学习,一次又一次地参加第一次考试,成为妈妈眼中的听话的孩子,让她满意。当我在初中的时候,有一段时间我厌倦了中文。我讨厌阅读和理解。我总是回答错误的问题。我讨厌三阶段辩论,因为我总是没有观点。我甚至没有资格参加全年级作文比赛。那天下午,夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上。我妈妈禁止我吃东西。她坐在床上,含泪责备我。作为一名语文老师,她不能接受这样的结局。她把筷子掉在了碗里。几粒米跟着它们一起跳,这让我害怕得发抖。“从今天开始,”我母亲总结道,“你必须写日记让我每天都读。我不相信你的作文写不出来!”那天晚上,我开始写我的第一篇日记《台灯》——当我在学习的时候,你的眼睛亮了,幸福地看着我。当我不读书或不努力工作时,你沮丧地在那里。“从那以后,我一直记日记。到目前为止,已经有几十本书了,尽管我妈妈不再需要复习它们了。我17岁前的生活是由母亲安排的。她在家里毫不妥协。她决定一切,安排一切。他们是我和诚实的爸爸。这位桀骜不驯的哥哥常常不受他母亲的控制,她母亲花了很长时间才接受这一现实。每天早上,我妈妈总是第一个起床。她出去散步,为自己感受一天的温度,当她回来时,她为我们准备衣服。当我在初中的时候,我拒绝在冬天穿棉裤,因为它完全剥夺了我的线条。那天早上,我妈妈大喊大叫,还和我吵了一架。她从自己的感觉中猜到了别人。她认为今天天气冷到可以穿棉裤了。这场争吵非常可怕。整个走廊都能听到老师母亲的声音。尽管我决定战斗到底,但毕竟我的技术还不够。这件事以我穿着臃肿的棉裤去上课而告终。除了决定实体,我母亲还安排了我的精神世界。她为我仔细筛选杂志和报纸,每年都订购很多。尽管工资不高,她还是给我买了很多书。妈妈结婚很晚,生我时才31岁。我最叛逆的青春期正好是我母亲的更年期。那时,我非常不听话,经常反抗母亲的安排。我们经常发生冲突。我母亲大声喊叫,我哭得比她更厉害。所以我母亲哭了,并感动我父亲来教训我。但是我父亲经常对我母亲的不合理行为表示沉默。最后,我妈妈总是从橱柜里拿出一个绿色的包装纸,一边哭一边收拾东西,威胁说如果她没有我,如果她没有我,她会回到她妈妈在河南的家。但是这个行李包总是打包和拆包,而且永远也不会完成。我母亲和我之间的冲突总是如此激烈,我非常痛苦。我经常站在五楼的阳台上,想象着跳下来后的各种场景。我想象我的母亲会在我僵硬的身体上哭泣,我的心会因她的心碎而满足。所以每次我和妈妈吵架失败的时候,我都会想象自己会跳过无数层楼。每次我跳下去,妈妈的反应都会不同。她会越来越痛苦。我1989年的年度报告被复旦大学录取了,这也是我妈妈决定的。因为在那些日子里,她总是听到学校里的一位上海老师说复旦是多么的一流,而她的女儿必须去一所一流的大学。虽然我的分数已经够了,但我没想到复旦会因为那个特殊事件而突然拒绝在我省招生。我没有机会加入第二个志愿者,所以我被送到了第二个志愿者,一个不知名的外语学院。在六年的高中生活中,我的成绩非常好,每个人都会认为我不会去复旦大学,包括我的母亲,她也非常自信。但命运就是这样残酷地打击妈妈的。无数年来,我母亲一直在谈论我复旦梦的破灭。即使在今天,经过这么多年的工作,她仍然继续思考这个问题。只有这样,我才能明白这件事对我母亲的伤害有多大。


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